“你不懂我”是亲密关系中,最常常挂在嘴上的话。我们把很多事情归咎于对方不懂我们。灵即接受到多数两性关系的心理咨询中,有将近一半的人在诉说时候,都会说出:“如果对方再懂我一些就好了。”这类的话语。
    今天灵即就来聊一聊,我们常说的“懂我”,到底是在说些什么?

 
    懂得并不仅仅是“了解”
    懂得一定是建立在了解之上,亲密关系中,我们在日积月累的相处下,常常已经很熟悉对方,了解对方。对方的性格、生活习惯,甚至是下一句要讲什么话,我们都可以猜得出来。了解一个人并不困难,只要足够的时间相处,我们便能掌握对方的一些信息。
    就在我们常常自诩“我了解你,就像你肚子里的蛔虫一样。”的时候,为什么还是会感觉“你不懂我”。
    灵即常问咨询者:“你真的了解TA吗?”咨询者总是脱口而出:“肯定啊,相处这么久怎么可能不了解?”
   其实了解,不仅仅意味着双方能掌握一些关于对方的信息,还意味着“对方眼中的我们”与“我们眼中的自己”在大体上是一致,比如,我认为你是一个责任心强的人,而你也是这么认为自己的。
    我们自以为的了解常常与对方对自己的了解有出入,于是经常就会发生,我觉得你就是这样的人,而对方心里觉得自己根本就不是这样的人。
了解是全面的,其中不仅仅包括对方是怎么样一个人,也是对方的喜好、想法、需求的了解。同时,全面也意味着,我不仅了解你好的一面,也了解你不好的一面,并且去接受它。
    灵即说:““懂得”则比了解更上了一个台阶,它不仅仅包含着了解,更多加了一份接纳与肯定,当对方说:“你懂我”的时候,其实表达的是一种信任和情感上的连结。”
 
    为什么我们那么希望被懂得?
    其实不管是不是亲密关系中,我们每个人都希望被“懂得”,在友情和家庭关系中亦然。当然,在亲密关系中,我们对这种懂得更加苛刻,也更加紧密。
    每个人需要被懂得,其实来源于自我认证,我们生活在社会,生活在人际关系圈,我们无可避免的通过别人的看法来印证自己对自己的想法。
    就比如,我觉得我是一个内向的人,但是当我说出我内向时候,好朋友常常会大笑说道:“你一点也不内向,你这么活泼。”我认为我是内向的人,我想通过好朋友对我的认识来印证我的想法,但是失败了,我就会产生“你们一点也不懂我”的感受。
    灵即说:“我们选择自我印证的对象,常常是我们觉得最亲密,最在意的人,我们通过被他们看见,感受到自身的存在,也通过他们的懂得,提高接纳、喜爱自己的程度,如果在对方得不到对自我的认证,我们会产生巨大的失落感和挫败感。”
    这也就是为什么,我们在选择对方的时候,希望对方是一个懂自己的人。
 
    存在不存在完全懂得自己的人?
    咨询者也常问:“ta到底是不是对的人。”
    我们也会常想对方是不是那个对的人,换个角度其实就是在问对方是不是完全懂得自己。答案自然而然,不存在对的人,因为世界上也不存在完全懂得对方的人。
    人不是恒定的,我们的想法,喜好包括特质甚至是性格,都是随着时间的推移受到环境的影响变化而变化的。我们连自己懂得自己都需要一个过程,存在一个时间差,更何况是其他人呢?
    灵即说:“我们想要对方懂得自己,需要多给一些时间,对方也许还没追上你的变化,但是不代表对方没有在前进。”
 
 
    到底怎么样才能被对方懂得?
    首先当然是先把文章分享给对方,让对方了解你的想法。当然我们也给大家提供了一些建议。
    了解和懂得一个人要学会懂得倾听,我们需要花更多的时间去倾听对方,并且给予回应。
    这些回应,不是就居高临下的指导和批评,而是去共情,去感受对方的情绪。
    正确的回应对方是懂得的核心。只有当你回应正确了,对方才会觉得“被懂得”。
    其次正如社会心理学家Heidi Grant Halvorson所说,想让对方更懂你,与其期待对方能与你心有灵犀,不如采用一种更有效的方式,那就是,做一个好的信号发出者,准确而直白地表达你自己。
    Dhara Jani曾在一篇博文中写道,“为他人所懂,让我觉得自己好像从渺小到伟大,从低落到振奋,从被束缚到被延展,从陷入绝望到充满希望”。被他人所懂,对于我们每个人来说都是至关重要的。

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